2017 - Bahrul.com

Saturday, 29 July 2017

Petualangan Selanjutnya

Hmm, sebotol air mineral telah aku tenggak dengan perlahan sebelum aku putuskan menulis semua ini. Kenapa kudu minum? Karena minum menurut penelitian arkeolog ,dan BMKG dapat menyebabkan kencing jika terlalu banyak.

Ini malam minggu dan itu B aja bagiku. Malam apapun sama, sama-sama jauh dari orang terkasih. Iye elu, lagi baca kan? Yaudeh lanjutin bacanya tapi jangan baper. Cuma mau berbagi cerita doang. Kaga usah belebihan, gue sayang ama lu kok. (note: kalau cowo yang baca kesenengen lu yee, gue tampol juga lu ye. Jangan ngarep gue homo, tauk deh kalau besok gimana).

Oke kembali lagi ngomognya aku kamu aja. Dulu pas aku masih di Malang, seawal jadi maba dan awal naik ke permukaan ini blog seringnya make lu gua lu gua. Nah sekarang giliran aku ada di Jabodetabek yang notabennya aliran lu gua lu gua adalah base nya. Tapi aku enggan nulis menggunakan gue. Gatau kenapa lebih nyaman aku.



But gak usah dipermasalahin, Aku, Gue, Aing atau Anjing mah sama aja. Bonex Viking sama saja, sama-sama suporter bola yang keren. Please kalau kalian baca kalimat diatas jangan pake nada ya. Kalau kalian yang gatau nadanya gimana, coba tanya sama mbak Denada atau Iis Dahlia. Asal jangan awkarin atau younglex. Makan bang.

OH ya…

Aku sekarang domisili di Bekasi, tepatnya didekat pintul keluar Bekasi Barat. Kenapa aku ada disini? Inilah rejekiku.

Ada sedikit cerita, sebenernya sih gak mau ceritain ini. Berhubung bahas tempat tinggalku yang sekarang, jadi aku harus menceritakannya juga. Kasihan buat kalian yang penasaran para secret admirer-ku.

Jadi gini…

Pada dasarnya kita tidak boleh berburuk sangka kepada Tuhan. Percayalah, apa yang telah diberikan oleh Tuhan adalah itu yang terbaik untuk kita. Karena belum tentu yang terbaik menurut kita adalah yang terbaik di mata Tuhan. Percayalah Tuhan Maha Segala-galanya.

Dulu aku dari lulus SMA masuk ke perguruan tinggi susahnya bukan main. Sampai ketika aku ada pada titik terakhir dan itu satu-satunya pilihan terakhirku jikanya nanti aku tidak diterima diperguruan tinggi negeri itu mungkin aku sekarang sudah menjadi seorang santri yang menghapalkan berbagai Hadist dan Al-Quran. Tapi Tuhan berencana lain, Tuhan menjawab doaku, aku diterima di salah satu perguruan tinggi negeri di kota Malang. Yaaa, pada awalnya aku agak berat menerimanya. Satu dua semester akhirnya aku paham. Inilah jalanku, rejekiku. Karena pada dasarnya setiap orang memiliki jalan dan rejekinya masing-masing. Trust me, Allah is Best Planner. Bener gak tulisannya gitu? Sorry for my english language so bad but bad bad bad ah bad bad ah. (red:bete)

Dan sekarang Alhamdulillah sewaktu aku belum wisuda aku sudah mendapatkan pekerjaan.
Sangat-sangat bersyukur dan aku tidak tahu harus bagaimana lagi selain bersyukur.

Nah segitu aja ceritanya.

Malam ini tuh malam minggu kan. Nah aku bingung mau kemana, kenapa gak ada bola sih ya malam minggu. Padahal kan lumayan kos deket sama stadion Patriot Bekasi. Bagus loh tapi sayang klub Kota Bekasi sekarang ada di divisi berapa yak? Ada yang tahu? Please jangan googling, aku juga bisa cari tahu sendiri setelah ngetik ini kelar.

Nah, kalau lagi sendiri gini suka ingat masa-masa dulu. Dari awal kecil lahir procot. Sampai sekarang ini. Tapi boong banget aku ingat masa kecil lahir procot. Aku keluarnya gimana aja kaga tau. Toh anak kecil dibawah lima tahun akan lupa kejadian apa yang telah dilewati selama lima tahun itu. (menurut sumber gakterpercaya sih yang aku baca gitu).

Kangen masa SD, SMP, SMA hingga kuliah.

Kangen masa beli jajanan SD, main gamebot di sekolahan waktu istirahat, ngirim surat cinta ke teman satu kelas. Bukan berati gue nyebarin surat ke satu kelas. Tapi teman ku yang kelasnya kebetulan sama.

Kangen nyolongin duit emak buat main PS, kangen apa lagi ya. Oh ya, kangen main kartu gambar itu tuh apaan ya lupa juga. Ah banyak lahhhh.
SMP -  Kuliah. Kangen semua termasuk mantan ! *bukan.

Thursday, 1 June 2017

Galau Angkatan 90-an

For everyone, jadi artinya untuk siapa aja. Kata yang baru saja aku dapatkan sesudah melihat snapgram makhluk Tuhan yang tertindas akan cinta. Oh Tuhan, kirimkanlah dia kekasih yang baik hati, seperti aku.

Well ...

Galau merupakan penyakit yang dirasakan oleh kebanyakan orang. Utamanya kaum muda mudi yang angkatan 90-an hingga 2000-an. Sedangkan angkatan bersenjata kalau galau mah tinggal bedel kepala orang aja wkwkwk. Anak SD aja sekarang udah sedih tingkat dewa ketika ditinggal kekasihnya dengan berbagai macam janji untuk saling dewasa. Please yang kalian maksud dewasa itu kalian hanya tahu adegan dewasa dek, makanya jangan kebanyakan nonton bokep dirumah. Baiknya ya diwarnet aja sepi gak ada orang lihat.

Manusia yang sedang meratapi karir kedepan. termasuk karir percintaan. Engghh

Penyakit ini mudah menjangkit didalam jiwa-jiwa yang lemah, contohnya aku. Setelah sekian lama tidak pernah merasakan galau. Alhamdulillah masih bisa merasakan lagi. Syukuri saja.
Ada beberapa gejala yang dialami ketika galau berkepanjangan, mulai dari efek karena jomblo berkepanjangan hingga yang pacaran terus sering ribut.

Gejala yang ditimbulkan akibat galau adalah kurangnya semangat hidup, dimana indikasi itu dapat dilihat dari penampakan yang kusam, letih dan lunglai pada kepala bagian atas dan bawah. Selain itu selera makan yang tiba-tiba menurutn drastis, hal ini dapat dimanfaatkan bagi mereka yang merasa memiliki bobot tubuh lebih dari satu kwintal untuk menurunkan bobotnya. Ada pula yang saking galaunya mereka suka ngomong ngasal, baper tingkat dewa. Sedikit-sedikit dikaitkan dengan hati. Misal saja:

“Gapapa aku sendirian terus kayak kiper”

Please girl, dalam dunia persepakbolaan banyak banget yang sendiri. Gak hanya melulu kiper, tapi hakim garis juga sendirian lari-lari ngalor ngidul. Selain itu anak gawang yang kerjaannya ambilin bola juga sendirian loh. Kenapa ngebet banget jadi kiper? Suka dipegang-pegang ya? Suka ya dipegang dengan dua tangan kayak kiper lagi megang bola. Uh ah ~

Galau menghampiri semua orang, dari yang berpacaran, jomblo, single, jomblo gak ngenes (ngakunya) hingga jomblo ngenes dan tuna asmara. Dengan berbagai macam sebab, tidak hanya melulu cinta, kadang juga galau ketika pacar tak kunjung datang bulan. Lupa mungkin keluarnya didalam apa diluar.

Oh ya, galau bagi sebagian orang ada yang dengan terang-terangan atau bahkan dengan sembunyi-sembunyi. Sudah mirip seperti dakwah Nabi Muhammad SAW, yang dilakukan dengan cara terang-terangan dan sembunyi-sembunyi.

Dengan bermunculannya sosial media, sebagian dari kita meluapkan kesedihan melalui akun sosial media mereka pribadi. Dari awal kemunculan sesepuh friendster hingga instagram dengan fitur snapgramnya. But kenapa fitur semacam snap ini tidak banyak dilakukan di twitter atau whatsapp ya? 

Padahal mereka kan juga punya. Malah Snapchat lebih dulu deh sebelum beralih ke snapgram. Seperti dianak tirikan. Kasihan kan, sekarang snapchat jadi gak laku, lakunya juga Cuma dipakek filter anjingnya itu doang. Dasar manusia, gampang sekali kalian mencampakan yang bener-bener tulus dan selalu ada untukmu. Ah anjing. #oposeh

Let’s we talk about galau dan media penyalurnya. Karena penyalur hasrat adalah pasangannya. Jangan disosial media, stop mbokep, stop googling website gak jelas. Soalnya gak guna, lebih baik praktik langsung. SMK Be The Winner.

Kita mulai dari jaman SMP aja ya, karena aku tahu galau itu apa baru saat aku duduk dibangku SMP. SD aku masih belum tahu apa definisi galau. Bahkan seingetku “Galau” baru-baru saja melejit namanya ketika sukses meluncurkan album pertamanya.

Galau waktu SMP mah aku dan teman-temanku lebih sering melampiaskannya di sosial media yang bernama Facebook. Ya gak sih? Yang seangkatan denganku pasti merasakan. Dimana kalian mengungkapkan segala keluh kesah kalian mengenai cinta di sosial media.

Jaman SMP-ku. Bermunculan trend anak muda yang kalau kalian tidak melakukan hal ini, bisa dikatakan kalian belum gahol.

Bermunculannya kombinasi angka dan huruf sebagai bahasa sehari-hari yang mampu mengalahkan kombinasi pasangan Tantowi-Ahmad, dimana capslock itu fungsinya sering disalahgunakan. Langsung saja ke TKP

“K4muE La9! 4pA?????????!!@@!!@”
“L4g! 3nA-eN4 n1H C4yAnkkkk”
“b4n6s4t qMu3, Jo1n NaP4. B3rtiGa k4n 3nAK.”

Serius aku ngetiknya 3 kalimat diatas rasanya otak mikir keras. Antara capslock yang kapan harus gedhe kecil dan angka berapa yang harus dipakai. Salah-salah masang angka takut gak tembus togelnya. Apalagi salah keluarin dimana, bisa berabe berenyak sekalian.

Dijaman bahula saat itulah facebook menjadi media sosial yang mendunia. Semua orang punya. Bahkan saking membludaknya jumlah pengguna facebook, seseorang dengan suka rela membuka cabang di akun facebook lainnya. Dah kayak warung makan aja hmm.

Dengan rilis menggunakan nama yang sama tapi memiliki pembeda. Untuk membedakan mana akun pertamanya dan mana akun yang keduanya.

“Karminto Selalu Tegar” ini nama akun facebook yang pertama dengan teman yang overload. Hingga tidak bisa lagi menerima friends request from another people.
“Karminto Selalu Tegar Part II” ini adalah nama akun facebook kedua setelah sukses dengan akun pertamanya yang memiliki teman membludak.

Selain “part” ada juga yang menggunakan kata seperti, “Bagian”, “Jilid”, “Seaoson” dan masih banyak lainnya yang akupun lupa. Ini kenapa nama dah kayak sinetron aja. Nah ada juga sih yang menggunakan kata “Episode”. Fix ini facebook ada yang kayak bagian tubuh, ada yang jilid skripsi, ada juga yang episode film hingga pada season foto yang ke sekian.

Manusia PART

Manusia BAGIAN, Bagian Indonesia bagian barat atau timur. Entahlah coba tanyakan pada mereka

Manusi JILID. Udah persis skripsi jilidan, spiral dll.


Terlepas dari semua hal diatas, bodo amat banget lah ya. Jaman dimana biji cabe sedang berusaha menjadi pohon hingga akhirnya berbuah cabe. Tapi terimakasih facebook sudah menemani diusiaku sewaktu SMP mengenai percintaanku dan teman seangkatanku. Tanpamu, mungkin aku tidak pernah punya cerita dimana “Muhamad Bahrul Ulum in relationship with Isyana Saras008”. Gak ada ceritanya pula status menjadi “Lajang” dan tidak akan ada cerita dimana memiliki saudara yang pada aslinya dia bukan saudara yang dengan gampangnya dicantumkan dalam biodata facebook. Tanpamu pula aku tidak akan pernah merasakan apa yang namanya unfriend mantan. Haha tanpamu pula aku mungkin tidak punya pacar ketika aku Maba. Wwkwkw. Ah big thanks for anything.

Jika saat ini masih ada beberapa orang yang masih menggunakan media facebook sebagai penyalur kegalauannya, mungkin masih banyak teman-temannya yang menggunakan facebook dalam kesehariannya. Kalau aku, facebook hanya digunakan untuk melihat grup jual beli saja sih. Update juga gak pernah. Mau update apaan. Banyak dari mereka yang sudah pensiun dari dunia facebook.
Lanjut ya ke SMA. Untung saja aku masih diberikan kesempatan melanjutkan di jenjang sekolah menengah, karena kalau sekolah meminggir aku gamau. Takutnya sih jatuh ke selokan karena terlalu minggir. Tapi menengah juga repot sih kalau pas di tengah ada kendaraan lewat, akhirnya ketabrak. Mending yang gak tengah-tengah amat dan gak minggir-minggir amat.

Dalam jenjang ini, facebook pelan-pelan mulai aku lupakan. Karena melupakan tidak semudah ketika kita melirik tete cewe cantik yang menyembul dengan sendirinya. Sama halnya dengan mantan, pelan tapi pasti akan nyembul juga tetenya. Ah apa sih.

Well, SMA mulai benar-benar lepas dari facebook sebagai tempat meluapkan apapun. Karena sudah tidak lazim saat itu dan lebih menarik bermain twitter. Twitter ini juga salah satu media penyalur galau sampai detik ini. Hahaha. Tapi gak seperti dulu sih. Sekarang mah isinya lebih ke konten dewasa. Ah enggak kok.

Nah gitu aja dulu. Sebenarnya ini aku mau bahas apa ya lupa aku. Kelamaan ada di draft dan akhirnya tidak terealisasikan.

Lanjut nanti lagi ya ke kegalauan anak kekinian dari BBM hingga sekarang beralih ke snapgram~

Semoga Tuhan masih memberikan aku banyak ide bodoh untuk menulis hehe. Dahhh…..

Tuesday, 25 April 2017

Spesies Pecinta Love Instagram

Fotolovers, instagramlovers, bahrulovers atau overlovers ah bodo amat itu.

Foto memang menjadi hal yang bisa dikatakan adalah barang wajib, eh tapi foto itu barang atau apa sih. Oke, kita umpakan foto sebagai “hal” the meaning is something, not “hal” yang biasanya orang indonesia mengartikan sebagai halaman. Sedangkan mantan aku anggap sebagai orang yang luar biasa datang dalam kehidupanku dengan mengemban tugas berat untuk mengajarkanku arti cinta, arti perjuangan, arti ena-ena bahkan arti sebuah kebohongan. Dan yang lebih parah kadang ada yang ngajarin buat kesurupan. Please, that’s fucking attitude.


Berbicara mengenai hal, maka kita akan membahas hal sebagai foto. Sedangkan mantan adalah orang yang luar biasa datang dalam kehidupanku dengan mengemban tugas berat untuk mengajarkanku arti cinta, arti perjuangan, arti ena-ena bahkan arti sebuah kebohongan. Dan yang lebih parah kadang ada yang ngajarin buat kesurupan. Please, that’s fucking attitude.

Setelah mbulet dengan dua hal diatas, pada intinya aku mau membahas mengenai Foto. Bukan mantan, nanti keseringan dibahas dianya senang serta gembira dan suci dalam pikiran, perkataan dan perbuatan. Itu adalah dasadharma pramuka yang ke-8. Bener gak sih? Aku sudah lupa, dulu sih jaman SD-SMP aku jago banget kalau suruh baca begituan. Tinggal buka SAKU. Apa ya singkatannya SAKU. Aku juga lupa. Lalu Mantan? Aku pun sudah lupa. Ada yang tahu singkatan dari MANTAN? Kalau gak salah sih artinya Manusia ANak seTAN. Ya bisa jadi kayakanya. Ada yang gak setuju? Mungkin kalian setuju dengan opini yang pertama kali di tulisan ini? Yes, that’s youre choice to definition about ex.

Foto memang menjadi bagian yang tidak dapat dikesampingkan kayak oli samping. Karena motor yang gak pakek oli samping ya lama-lama bakal bego dijalanan. Palingan ya mesinnya soak. Iya gak sih? Oli kan penting. Nah Foto kali ini dapat disamakan dengan oli samping. Foto jangan disamakan dengan mantan. Karena mantan itu gak penting. Setuju?

Eh tapi, mantan gak selamanya menjadi Manusia anak setan. Kadang mantan adalah orang yang luar biasa datang dalam kehidupanku dengan mengemban tugas berat untuk mengajarkanku arti cinta, arti perjuangan, arti ena-ena bahkan arti sebuah kebohongan. Dan yang lebih parah kadang ada yang ngajarin buat kesurupan. Please, that’s fucking attitude.

Nah kan, malah balik lagi… kalau kalian menemukan lagi kata-kata itu dan tetep kalian baca tulisan ini, artinya kalian sudah kena tipu sama tulisan gak jelas. Alangkah baiknya sebelum terjadi kejadian hal-hal yang tidak diinginkan seperti kesurupan dan lain sebagainya langsung di close aja.

Fenomena yang terjadi saat ini menurut badan meterologi dan geofisika dalam penelitiannya yang dilakukan baru-baru ini didapatkan bahwasannya ketika didalam suatu objek wisata, mulai dari wisata yang edukatif, maupun yang hura-hura sampe edukatif yang negatif pun kamera adalah senjata mematikan yang wajib digenggam. Coba deh kalian gak genggam kamera atau handphone. Mungkin jatuh atau kalau gak diambil orang.

Orang rela jauh-jauh naik gunung terus sampai puncaknya dan akhirnya keluar juga dan lemas. Lalu mereka melakukan kebiasaan selfie atau bahkan live instagram. Tak jarang pula mereka mengambil foto sebanyak-banyaknya. Sudah seperti mereka menemukan emas satu peti dan ingin mengambil semuanya. Tapi aku yakin, kalau mereka menemukan emas satu peti gak mungkin dia foto-foto dan live. Mungkin langsung memilih diam dan membisu. Pura-pura bego, atau kesurupan maklampir gunung merapi.

Pada dasarnya mereka-mereka para fotolovers menginginkan agar foto yang mereka dapatkan adalah bernilai tinggi. Dalam hal ini adalah ada yang bernilai berupa uang, atau bahkan hanya berupa love dari teman seantero sosial media. Mendapatkan pujian berupa komentar yang datang berjuta-juta. Itu adalah sebuah kebanggaan tersendiri. Tapi balik lagi.

Tengok deh ada orang yang gak usah susah-susah keluarin uang banyak untuk trip ke tempat-tempat yang awesome aja udah banyak yang dapatkan love. Cukup mengeluarkan tetek sebelah bahkan dua-duanya aja cukup. Pasti love mengalir deras, keringatpun juga ikut mengalir deras hingga tak terasa menjadikanku basah.

Ngomongin love, ada aja orang yang gila love. Kalau orang dulu mah gila hormat tinggal bawa bendera merah putih aja udah cukup, pasti orang-orang akan hormat dengan sendirinya. Nah kalau love, ya itu tadi. Bikin aja foto viral yang vital.

Untuk mereka yang gila love, kadang mereka komentar gini

“Like foto gw ya, nanti gw like back”

Aku cuma mikir gini aja, itu orang gak capek apa ngomen satu-satu IG orang? Okelah meskipun tinggal copas nih, tapi untuk copas juga butuh energi. Energi gerakin jempol kekanan dan kekiri, maju dan mundur.

Ada juga caranya dengan menambahkan hastag #.  Misal #likeforlike #like #hitsmalang #vscosam #likedongom #ayolahom #ahomahom #terusommasukin #udahomsakit #ahhhhh

Bodo amat …

Dulu, awal aku punya instagram aku kira hastag# adalah untuk memberikan bahwa ini adalah momen ini itu. Misalnya saja dulu aku kasih hastag #mesin. Karena pas itu aku foto beberapa bagian dari mesin. Makanya aku kasih hastag#  gitu. tapi masih masuk akal kan ya, kalau gak masuk coba masukin pelan-pelan biar gak sakit atau perih.

Dulu, awal punya pacar juga gitu, aku kira dia baik eh ternyata dia adalah orang yang luar biasa datang dalam kehidupanku dengan mengemban tugas berat untuk mengajarkanku arti cinta, arti perjuangan, arti ena-ena bahkan arti sebuah kebohongan. Dan yang lebih parah kadang ada yang ngajarin buat kesurupan. Please, that’s fucking attitude.

Sebenarnya nih ya, gak perlu itu semua. Kalian tahu gak sih hukum timbal balik? Dimana kadang diatas kadang dibawah. Kalau capek biasanya gantian. Ada baik ada buruk. Pokoknya gitu wes ya.
Nah untuk mendapatkan love, gak perlu kalian lakukan hal-hal diatas. But terserah kalian, itu hak kalian. Pada dasarnya nih dari beberapa paham yang aku baca sebagai berikut.

Bismillahhirrohmanirrohim…

Yang artinya “Orang baik akan mendapatkan orang yang baik pula, sedangkan orang buruk akan mendapatkan orang yang buruk pula”

Bisa digaris bawahi atau garis atas juga boleh.

Kalau mau dapat x ya harus menjadi x. Nah kalau mau mendapatkan love banyak tentunya kita harus sering-sering love orang lain. Dengan sendirinya maka orang lain akan menghormati kalian. Memberikan love dengan Cuma-Cuma. Tapi ingat, jangan love sembarangan. Misal ngelove foto xxx. Please jangan, karena kalian akan ketahuan hahah. Kan di IG bisa lihat post yang kalian sukai itu dilihat orang lain. Misal kamu menyukai foto ini dan itu.

Makanya gak perlu pula kalian beli followers lah, beli love lah. Yaelah, gitu amat. Demi sebuah apa coba? Mending juga beliin stiker line, lucu-lucu loh (bukan endorse).


Gak perlu juga followers banyak, tapi yang like dikit. Mungkin itu fake followers. Ada tuh yang teman sampe seribu tiga eh yang love Cuma 70-an. jadul banget yak. Nah aku followers Cuma 7xx yang love Cuma 150 an keatas. Pilih mana? Ada juga yang Cuma 400 temannya tapi yang love 300 an. Hahaha.

Yawes, intinya gitu. Bijaklah dalam hal love. Karena love kadang bikin baper.


Sunday, 9 April 2017

Cara Aktivasi Microsoft Office 2013, 2010, 2016 Terbaru Work 100%


Kali ini aku mau sedikit berbagi bagaimana sih cara aktivasi microsoft office. Mulai dari Word, Power Point hingga tetek bengeknya atau tetek Awkarin. Pokoknya bisa dan work 100%. Sorry mungkin adalah postingan ternyeleneh bahkan bisa dikatakan termanfaat daripada postinganku yang sebelumnya. 


Jadi ceritanya lusa aku mendapatkan kejadian yang luar biasa membuatku shock. Dimana Word mendadak "Product Activation Failed". Kalau dapat undian mah mending, apalagi dapat cewe cakep. Duh warbyasa aku senangnya. Bisa aku jadikan pajangan dikos, siapa tau temen pas main ikut khilaf. Bareng dah. 

Skip dah ya. Langsung aja ini aku kasih tau caranya aktivasi Microsoft Office yang kebetulan aku pakek Microsoft Office 2013. Ini bajakan tapi mau gimana lagi, mau beli juga gak kuat. Setidaknya saya membantu kalian dan dosa tolong ditanggung pribadi ya.


  1. Pastikan sudah teraktivasi sebelumnya (180) hari. Pasti kalian tahu kan dimana download dulu awal pas pertama kali install MO nya.
  2. Kalau udah ada tulisan "Product Activation Failed" berarti file yang akan kalian dapatkan ini bener-bener varokah. 
  3. Donwload dulu semua filenya ya di link dibawah ini.


  4. Kalau udah, Jangan lupa diekstrak atau disobek dulu ya bungkusnya. Nah nanti akan muncul file hasil ekstrak kalian seperti digambar dibawah ini.


  5. Kalau udh sama persis identik, berarti yang kalian download udah bener.
  6. Lanjut ya, kalian klik kanan dan run as adms file KMSAuto Net. Nah nanti akan muncul tampilan seperti dibawah ini


  7. Kalau udah tinggal kalian klik aktivasi lalu pilih activation. Nah sebenernya ini bisa juga buat kalian yang mau aktivasi windows yang masih belum aktif. Pokok jangan dibeliin pulsa aja buat aktif lagi, karena itu percuma bego !



  8. Yaudah tinggal klik aja Activate Office. Lalu next next aja. Udah active deh,
Yaudah gitu aja cara aktivasi microsoft office 2013 tanpa melalui Skype atau sambungan internet dan dijamin work 10000% karena udah aku gunakan berkali-kali dan hasilnya positif hamil bung.


Jangan lupa di share ya kalau berhasil di kolom komentar heheh. 









 

Saturday, 8 April 2017

Chat yang Baik dan Benar Menurutku

Kampret momen itu ketika mendapatkan sesuatu yang memang kita paksakan ternyata memang tidak bisa untuk kita paksakan. Salah satunya adalah ketika word office-ku yang mendadak menjadi “Product Activation Failed” yang artinya adalah “orang jelek sedang baca tulisan ini”. Ah bukan, kalian pasti sudah pintar berbahasa inggris bukan? Jadi gak perlu aku jabarkan luas dan kelilingnya. Aku lupa dulu mata kuliah matematika 2 dapat nilai apa. B+ kayaknya.



Apalagi memaksakan orang untuk mencintaimu, itu sangat susah. Percuma, jangan bego !
Well, laki-laki memang selalu dianggap remeh oleh para wanita. Apalagi jika dengan kondisi laki-laki yang jauh dari harapan dimata wanita. Suka semena-mena. Tapi tidak hanya berlaku pada wanita cantik, wanita jelek pun kadang gak tahu diri sok-sokan kecapekan. Eh kecakepan. Cakep sombong wajar, nah ini jelek sombong. Kurang ajar banget gak sih.

Sejelek-jeleknya kalian wahai laki-laki. Jangan mau direndahkan oleh wanita. Wanita tidak bisa memilih, tapi kitalah yang memilih. So jangan berhenti mencari, teruslah cari hingga kearah sana, ke anta baranta ~

Mencari pasangan, pacar, gebetan, teman tidur bahkan. Haha apa sih…
Yang pasti mencari semua itu dijaman kuliahku begitu susah. Dengan latar belakang teknik mesin, tentunya sudah bisa kalian bayangkan betapa langkahnya wanita didalam jurusanku. Sudah pernah aku ulas dipostingan yang lalu-lalu. Wanita adalah barang antik, tak jarang dikelas dijadikan sebagai piala bergilir. Tapi tenang, aku tidak pernah terbesit untuk memenangkannya. Karena jauh dari kriteria yang aku inginkan.

Pernah dapet itu kebanyakan dari lain jurusan, misal anak TI. Sipil atau elektro. Dulu sempet beberapa kali dekat tapi ya gitu masih belum ada yang cocok.

Tentunya sebagai laki-laki kreatif, kita harus mampu menciptakan pembaharuan. Agar supaya kita bagaimana menemukan pasangan yang kita inginkan. Selain menggunakan beberapa aplikasi pencari pasangan di postinganku yang sebelumnya pernah aku paparkan. Ada yang baru, ternyata instagram juga mampu menimbulkan jodoh, kalau beruntung.


Oh ya, dalam berkenalan didunia maya, tentunya ada beberapa hal yang harus kalian lakukan. Apa saja? Mari kita ulas bersama

  1. Ucapkan salam perkenalan. Misal dengan Hai, Hey, Hallo, Salam mungkin, atau selamat pagi. Intinya yang sopan ya. Jangan sok akrab juga. Cukup salam aja, kalau dia respon pasti di bales. Tapi kalau enggak yaudah gak usah ditungguin. Cari lainnya, ini sebenarnya sama saja dengan kalian melamar kerja. Gak ada panggilan yaudah cari lain. Kondisikan salamnya sesuai orang yang kalian hadapi.

    -      Kalau cewe islami: “assalamulaikum” jangan lupa kasih emot senyum, itu aja udah cukup. Gak perlu emot titik dua dan bintang. Jangan, bisa-bisa langsung diblokir.
    -    Kalau cewe nakal: “Hay, Hallo” terserah kalian bisa tambahkan kata-kata manis, cantik, atau seksi juga boleh. Terserah !! tapi terima resikonya. Haha…. Plis jangan dilakukan, itu bodoh.
    -      Kalau cewe gak islami gak nakal: “Assalamualaikum, Hey” dah tuh gabungin aja dua katanya hahaha. Ntar tinggal lihat dia jawab apa. kalau jawab salam balik berarti dia baik. Kalau enggak mungkin dia nonis. Wkwkkw.

  2. Tanyakan dimana tempat tinggalnya. Ini perlu kalian lakukan, karena dunia maya begitu luas, seluas harapanku yang kamu gantungkan. Tentunya sosial media tidak melulu isinya orang yang ada disekitar kalian, maka dari itu ini perlu kalian lakukan. Karena misal terlalu jauh juga sangat jarang hubungan bisa dilanjutkan. Karena sampai saat ini belum ditemukan cara untuk mendapatkan jatah jasmani rohani secara online.
  3. Pendidikan. Ini perlu kalian tanyakan juga, apakah masih sekolah, atau sudah bekerja. Karena dewasa ini banyak sekali ditemukan anak-anak yang masih SMP bergaya bak tante-tante girang. Dandanan menor, itunya gedhe, pakaian ketat, jilbab yang dikeatasin sehingga terlihatlah bola-bola salju.
    Jadi jangan sampai tertipu dengan tipu daya anak kecil sekarang ini. Kan gak mungkin mau ngajak nikah anak smp. Mending juga sama tante-tante lebih berpengalaman.
    Misal sekolah, kuliah, kerja. Tanyakan dimana dia sekolah, kuliahnya bahkan tempat kerjanya. Tanyakan juga semester berapa, kelas berapa, angkatan berapa, branya ukuran berapa, gajinya berapa atau misal tante yang udah punya anak coba tanyakan anaknya berapa. Terserah kalian mau yang mana. Tiga point terakhir tidak dianjurkan, tapi lakukanlah siapa tahu dijawab.
  4.  Umur. Aku rasa juga perlu ditanyakan. Tapi sih, kadang gak sopan misal kalian tanya umur. Tapi cobalah dengan kata yang baik dan santun menanyakan hal ini agar tidak terjadi kesalahpahaman diantara kalian.
Ya selanjutnya lanjutkan saja, tapi misal jawabannya datar-datar aja kek teteknya awkarin mending kalian jangan teruskan. Berarti dia gak ada ketertarikan, kalau perlu jawab singkat juga. Karena kebanyakan cewe lebih suka orang cuek. Bener gak? Jadinya kalian cuek aja. Misal gak ada perbincangan lebih yaudah besok aja lagi chatnya.

Nah udah kan ya, tapi jangan sampai kalian melakukan hal-hal bodoh. Diantaranya adalah ketika pertama kali kenalan kalian ngomong kayak gini.

“Eh namanya siapa?”

Temenku sebut saja Putra. Dia kemarin lusa malam cerita sama aku dan kedua temanku. Ketika dia mengenal cewe dari instagram dia menanyakan hal tersebut ternyata si cewe jawab begini

“Tuh namaku kurang gedhe apa mata kamu yang bermasalah ya?”

Serius ini fatal. Aku yang cowo pun ketika ditanya ada chat dari cewe yang enggak aku kenal aku jawab gini

Cewe: “Ini siapa ya?”
Aku: “Jokowi”

Dan sejak saat itu dia menghilang tidak pernah kembali.
Nah ini yang bego siapa. Udah jelas di line ada namanya. “BAHRUL” masih aja tanya ini siapa. SD di ajarin baca kemana aja? Tidur?

Ya kali misal nama di sosial media alay gitu baru deh pertanyaan itu bisa kalian lakukan. Misal saja namanya “B4mb3sZz8901” atau ada juga nama yang disingkat inisialnya “MBU”. Nah itu baru bisa kalian lakukan. Kalau namanya udah jelas, jangan coba-coba lakukan.

Intinya saat kenalan, misal di biodatanya sudah ada, jangan ditanyakan. Karena jika kalian lakukan, itu memperlihatkan kalau kalian itu bodoh.

Lanjut ceritain si Putra aja nih ya.

Selain dia cerita awal perkenalan, ternyata dia malam itu abis kencan dengan gebetannya yang baru dia kenal beberapa jam yang lalu dari usahanya mengajukan kata “hay” di instagram. Dengan jumlah yang sangat banyak sekali, dia menyebutkan bahwa ada kali 100 lebih cewe yang dia DM. setidaknya dari seratus berhasil 3 kata dia. Hahaha…  

“Dan sekarang ketiga cewe itu sudah intens chat di line dan WA” papar Putra dengan bangga.

Tapi ada kejadian konyol. Ketika Putra melakukan usahanya dengan mengirim pesan di IG. Ternyata perbincangannya di pesannya seperti ini:

Putra: “Hey”
Cewe: “Iya?”
Putra: “Nama kamu siapa?”
Cewe: “Nama yang bales pesan atau yang punya IG nih?”
Putra: “Emang ini siapa?”
Cewe: “Ini pacarnya, kenapa mas?”
Putra: “Oh gak jadi mas, sorry ya gatau”

Bego? Iya !
Kan sudah jelas, jangan tanyakan nama. Karena nama sudah ada, apa mau kasih nama? Begonya lagi lanjutan chat antara Putra dan pacar tuh cewe berakhir dengan ajakan sparring futsal dari Putra. Yang intinya sih sebenarnya itu hanya alih-alih Putra agar tidak terkesan salah banget. Dan akhirnya dia gak jadi sparring. Lawannya ternyata anak Keolahragaan. Kalah telak.

Well, usaha yang dilakukan Putra adalah usaha yang luar biasa. Dan aku bangga memiliki teman seperti dia. Tidak pantang menyerah meskipun selama ini dia terlihat seperti laki-laki homo. Hal tersebut dikuatkan dari beberapa temuanku secara langsung. Dimana aku mendapati bahwa hapenya isinya chat sama cowo semua. sekalinya ada cewe yang chat malah dia read doang. Nah bego kan?

Aku tahu, ini adalah usaha terakhirmu kawan. Beberapa bulan lagi kita akan melakukan wisuda. Tentunya kamu membutuhkan pendamping bukan. Biar tidak dikatakan ambil ijazah kayak ambil raport SD yang mana hanya orang tua yang datang. Hahaha.

Laki-laki harus berusaha, karena laki-laki yang sesungguhnya adalah seseorang yang suka berjuang dan terbiasa untuk berjuang meskipun itu sulit, tapi laki-laki harus tetap berjuang sampai benar-benar tidak bisa untuk diperjuangkan- (Bahrul: 2017)

Monday, 3 April 2017

Aku Lelakimu

Menjadi seorang lelaki dengan status single adalah merupakan sebuah hal yang menyusahkan. Panjang ya? Gak kok penting gedhe.


Single memang sebuah pilihan, setelah beberapa kali gagal mengarungi mahligai dosa dengan seorang wanita. Bagaimana gak dosa? Pacaran haram. Karena MUI juga tidak mengeluarkan sertifikat halal. Tapi meskipun begitu, masih banyak orang yang beranggapan bahkan ada yang konyol dengan bangga menulis disebuah status kayak gini.

Hasil gambar untuk label halal MUI
sumber :google.com



“Bismillah ya, kamu adalah pacar pertama da terakhirku” bismillah ndasmu sempal. Nikah aja langsung.

Ngomongin nikah ya, rasanya aku gak mau lama-lama. Setelah aku mendapatkan pekerjaan tetap. Aku ingin segera melangsungkannya. Kenapa? Karena menikah adalah ibadah. Setiap malam jumat juga dapat pahala. Aku enak, istri juga enak. Jadinya ya ena-ena. Tapi udah halal karena surat dari pengadilan agama telah dikeluarkan dan status suami istri. Entah istriku siapa. Aku masih merahasiakannya. Karena aku takut, jodohku gak bakal datang-datang kalau sesumbar. Makanya diem aja, karena akupun gatau siapa. Ya rul serah lu.

Oh ya kembali lagi dengan single. Aku bukan jomblo. Sudah aku jelaskan di postinganku sebelum-sebelumnya. Bisa sih misal aku mendapatkan kekasih sekarang juga. Tinggal sewa juga bisa. Atau tinggal tembak cewe aja siapa aja yang mau penting aku dapat status pacarnya. Entah pacar keberapanya yang penting bisa ena-ena. Engghh.

Jadi cowo itu memang susah. Serba salah. Kalau di toko yang jualannya banyak namanya toserba, toko serba ada. Kalau cowo ya coserba, laserba. Cowo/laki-lai serba salah.

Tapi anggapan itu tidak mau aku sematkan didalam diriku. Karena aku laki-laki yang pantang untuk salah. Haha. Bodo amat, karena aku laki-laki dan aku punya harga diri lebih tinggi daripada wanita. Itu sudah kodrat. Itu lah sebabnya kenapa aku tidak mau terlalu merendah atau mengemis meminta untuk dicinta. Gak kok gak, kalau aku lagi gitu mungkin saat itu aku sedang kesurupan. Soalnya kemarin aku dekat sama cewe yang doyan kesurupan. Entah kesurupan beneran atau enggak. Tapi pas kesurupannya udah kelar dia dengan iyanya mengatakan dia kesurupan. Amanjing banget kan ya, orang kesurupan bisa tau dia kesurupan apa gaknya. Makanya nonton film Mak Lampir biar tau tuh kemarin Jatmiko abis disihir Mak Lampir kesurupan aja dia gak ngomong dia kesurupan kok. nah ini lu ngomong kesurupan, sakti bener dah, mungkin kamu masih keturunan dengan Mak Lampir ya? Maybe… tapi kok ah sudahlah..

Hasil gambar untuk jatmiko mak lampir
sumber: google.com

Cewe yang baru pacaran, eh pacaran haram. Oke jangan ada sebutan pacaran. Sebut saja dekat, karena dekat sekarang ini belum tentu jadi pacar apalagi jadi pasangan hidupnya. Nikahin aja langsung, insyaAllah dia mau berarti itu jodohmu.

Oke cewe yang ketika dia menstrasi, kebanyakan bertindak semena-mena. Dengan asusmsi dia adalah orang yang sedang merasakan kesakitan yang teramat sakit. Eh udah bener gak sih itu tulisannya? Baca ulang coba.

Nah meskipun begitu nih ya, jangan ada dalih kamu lagi PMS lah apalah. Sehingga kalian para cewe dengan seenaknya memperlakukan laki-laki seena-ena. Eh mena-mena. Karena kalau laki-laki boleh semena-mena nih laki-laki juga bisa. Karena kalian tidak merasakan betapa sakitnya waktu masih kecil titit dipotong beberapa bagian kulitnya. Nah kalian pikir juga enak? Apa iya pas aku lagi sunat marahin kalian? berbuat semena-mena dengan kalian? Ini semua aku lakukan untuk kalian juga para cewe biar nanti pas ena-ena kamu enak. Ellahh oposeh.

Jadi janganlah kalian merasa kalian para cewe yang berkuasa. Kurang-kurangilah, karena itu kebiasaan buruk yang akan sangat buruk kalau sampai masih kalian bawa sampai nanti jenjang pernikahan. Karena beberapa realita yang aku lihat dari beberapa keluarga ibukku adalah “cowonya ditindas”. Itu salah, karena laki-laki adalah imam. Bukan wanita yang mengatur, wanita harus ikut apa kata suami, karena surga istri ada di suami. Sementara surga suami ada diantara dua kaki istrinya tapi ketas dikit ya.

Jadi sekarang misal ada cewe sok-sok an sama aku nih. Ah bodo amat, gak peduli aku. Gak mau juga ngemis-ngemis. Soalnya aku yakin, kalau dia seperti itu dia bukan jodohku. Karena jodoh gak bakal kemana, kalau dia baik dan mau pasti dia kembali. Well, para cowo. Tunjukan tajimu. Jangan ada yang lemah dengan perempuan, apalagi lemah syahwat. Jangan, nanti istrimu minta nambah kamunya udah letoy. Wkwkwk.

Nikmatilah kesendirianmu dengan berbagai wanita yang ada disekitarmu. Pilihlah sesukamu, sesuai dengan hatimu. Yang benar adalah nikahi ketika sudah menemukan bukan memacari. Tapi untuk itu rasanya aku sendiri masih susah untuk melakukannya. Karena nyaliku terlalu ciut untuk hal itu. Bagaimana tidak? Ketika iya aku mau meminta anak perempuan dari sebuah orang tua, ketika aku ditanya

“Mas kerja apa sekarang?” tanya orang tua calon istri
“Emm anu pak, belum masih nganggur” jawabku.

Pasti orang tuanya akan berpikir beberapa kali untuk mengiyakan lamaranku. Karena CV, pengalaman ena-ena dan foto 3x4 ku tidak memenuhi syarat.

Itulah salahnya, sudah mengakar. Bahwa mampu menafkahi adalah hal yang wajib. Tapi dalam realita yang aku alami sendiri dan aku benar-benar mempercayainya adalah.

Rezeki akan datang dengan sendirinya ketika kita memang berjalan seiringan dengan niat tulus ikhlas dan baik dijalan-Nya. (Bahrul, 2017)

Well, gitu aja. Quote yang tumben nongol. Tapi itu boleh percaya atau tidak. Karena kepercayaanku juga pada Allah, jadi jangan percaya aku. Nanti Allah marah loh.

Dah ya, selamat datang April. 2012.

Thursday, 30 March 2017

Maret 2012, Terimakasih

Sabtu sudah april ya, rencana sih mau ngajak nikah orang. Dia orang jauh, gendut keknya, kurus keknya, montok juga keknya. Ah enggak semua. Terus gimana Rul? Jadi nikah?

Jawabannya enggak. Kan april mop. Engghhh..


Oh ya terkadang berbicara ceplas ceplos itu enak. Apalagi ceples, ceples pikang atau atasnya pikang. Gatau ceples dan pikang? Coba tanya orang jawa tulen ya. Susah jelasinnya dengan tulisan. Karena cintaku tak cukup jelas jika dipaparkan melalui beberapa kata. Tsahhh. Pikang gak ada urusannya sama pisang. Tapi atasnya pikang ada urusannya sama pisang.

Nah, aku termasuk orang yang cablak. Beberapa kali aku sering tertawa karena berhasil membikin orang lain menderita. Ah rasanya sering. Menderita karena candaanku. Tapi percayalah, aku tak maksud untuk apa-apa. hanya sebatas teman yang ingin bercanda. Maafkan aku yang telah mencintaimu.

Well kemarin ada perbincangan bodoh antara aku dan seorang wanita. Sebut saja namanya mawar.

Disuatu sore yang senja dan angin sepoi-sepoi bak dipantai Malang Selatan. Sebut saja namanya Mawar, dia menginginkan dapat bermain air. Mungkin dia gak tahu, kalau bermain air itu berbahaya. Coba saja airnya masuk kedalam. Jangan tanyakan aku kalau nanti kamu akan memiliki seorang anak dalam rahimmu.

Bukan, Mawar pengen renang, atau mantai pokok itu deh ya.
Nah aku ajakin dia untuk renang.

“Ya ayo renang sama aku” tawarku kepadanya
“Engga mau”
“Ayo kok, temenin aku renang” pintaku lagi.
“Engga mau mas”
“Tadi ngajak, sekarang engga mau” jawabku.
“Halalin aku dulu, baru aku mau” pinta Mawar kepadaku.
“Yaudah ayo ikut aku ke MUI sekarang biar dapat stempel HALAL”
“%^%^$%$%$%$” Mawar pun mengiyakan dan akhirnya kami pergi ke MUI dan akhirnya berenang.
Mungkin dia saat itu berada dalam kondisi haram. Jadi gak bisa diajakin berenang. Berhubung sertifikat halal udah keluar. Jadinya bisa deh diajakin renang. Halal sudah sekarang. Mau main air apa aja sudah halal terserah kita. Yang penting ena-ena.

Ada lagi nih cewe ngajakin ngopi. Notabennya aku adalah bukan pengkopi sejati. Aku hanya orang yang suka susu. Susu apa aja, sapi, kambing atau susu nona.


“Mas ayo keluar” ajak seorang gadis, sebut saja Dahlia.
“Keluar didalam apa diluar dek?” Jawabku
“Mas….. engghhh %$%$^%^%”
“Ngopi yok mas” ajaknya.
“Engghh, aku gak suka ngopi dek” jawabku
“Terus sukanya apa mas?” tanya Dahlia
“Aku suka susu kok” jawabku
“Susu sapi?”
“Susu apa aja boleh, yang penting susu”
“Susu sapi apa kambing mas?
“Susu apa aja dek, penting original”
“Arek cilik a sampean?” tanya Dahlia lagi
“Lah.. bapak-bapak sekarang juga doyan nyusu kali dek”
“Iya susu Anlene a ya mas?”
“Ngawur, itu susu ibuk-ibuk yang minum” tegasku
“Loh itu susu tulang mas”
“Masa iya, gatau deh aku?”
“La terus apa dong mas?”
“Ya pokok Susu Murni dek, aku gak ahli susu mensusu. Kamu kali yang ahli” tanyak
“^%^%@^%&&@%#&@&” Skip mentolo tak jawab susumu hmm. Yang jelas aku ga suka kopi, takut kena sianida kayak Mirna. Kalau susu gak mungkin di racun, kan langsung sedot.
Udah jangan dibahas, kalian yang baca pasti mikir kemana-mana. Yang cewe pasti liat punyanya sendiri. Sementara yang cowo bayangin punyanya dia tapi bingung. Kenapa kecil? Engghhh..
Oh ya. Sedikit mengulas instagram ya, jadi campur aduk gini. Awal bahas pikang, susu, hingga nanti ke slempitan pikang. Engghh

Instagram adalah sosial media yang sekarang menjadi salah satu hal wajib bagi anak kekinian. Dari mulai endorse sampai foto belahan dada. Banyak sekali cara yang dilakukan untuk mendapatkan love, hanya sekedar love. Apa sih untungnya. Keren?

Tak jarang demi mendapatkan pujian atau agar terlihat keren saat orang membuka profil IG para pengguna membuat feed dengan foto rangkap tiga. Kan kalian pastinya tahu. Instagram memiliki 3 kolom kebawah. Yang artinya 3 mendatar terus menurun. Gak paham? Buka IG kalian. Nanti pasti paham.

Gambar: IG ku. follow ya

Agar terjaga urutannya, tak jarang IG’ers alay ini upload foto yang sama dan beda gaya dikit. Misal saja yang awal dengan gaya tali beha nya keliatan satu, foto kedua tali behanya keliatan dua-duanya. Yang ketiga isi behanya keliatan. Hmm. Kalau gini gak papa, aku seneng liatnya.

Gambar: Capture temen

Buat apa sih buat apa?

Ada ciri-ciri alayers seperti ini. Yang upload gradakan dalam satu waktu. Ada pula yang sehari upload foto pertama, besoknya foto kedua lantas lusa foto ketiga.

Ciri yang pertama adalah orang yang tidak munafik dan bodo amat sama orang lain. Idup-idupnya dan dia bukan orang yang pusing dengan apa yang dikatakan orang lain. Sementara ciri yang kedua adalah orang yang munafik. Orang yang menutupi alayersnya. Tak mau dikatakan alay makanya dia upload tidak dalam waktu yang bersamaan. Untuk menghindari pemikiran orang bahwa dia alay. Padahal fix dia alay. Intinya ciri kedua adalah orang yang sangat menjaga harkat martabatnya agar terlihat baik didepan orang. Padahal disisi lain dia adalah orang yang memiliki sifat yang buruk yang tak ingin dilihat oleh orang lain. Bener gak sih?

Tapi nih instagram ternyata mendengar doaku, atau mungkin


tuh lingkaran merah. tinggal gesek ke dalam apa keluar


doa kalian semua. instagram meluncurkan pembaharuan dimana instagram dapat mengupload foto multi. Dimana sekali upload dalam satu postingan berisi maksimal 10 foto berbeda. Tinggal slide ke kanan nanti akan ada foto kalian yang lainnya. Udah coba kah?

Mampus ga lo? Hahaha. Makanya jangan alay ah. Ngabisin kuota gue !


Well, Maret, 2012 terimakasih.

Thursday, 23 March 2017

Filter Foto di Sosial Media

Well, april udah mau datang bentar lagi. Dan kalian tahu? Apa kabar buruknya? Eng ing eng…
Penasaran ya? Gak kok gak, aku gak telat datang bulan. Hanya saja masalahnya adalah blog archievnya hanya ada satu postingan, dan itu artinya aku harus nulis sesuatu yang entah itu penting atau tidak. Entah bahas daleman wanita atau bahas daleman cowo, eh tapi kalau aku bahas daleman cowo, serius aku gak paham. Karena nanti kalau aku bahas begituan dikiranya aku homo. Sudah jomblo, homo lagi. Kan repot.

Oh ya, dari kalian semua pasti sekarang ada diantaranya yang hype banget sama apa yang namanya foto. Pasti pengen memiliki foto yang bagus, wajah perawan, eh rupawan. Dan view pemandangan yang bagus. Misal dibelakang WC viewnya, atau tiduran di jamban sambil tainya gelantungan. Ah terserah…


Yang jelas, sekarang ini banyak banget orang yang rela tampil bagus di foto. Titik. Inti permasalahannya itu. Berbagai cara dilakukan orang-orang hype. Dari melewati lembah hingga menuruni bukit hanya agar terlihat cantik luar dalam. Gimana tuh cantik luar dalam, aku hanya tau panas dalam dan keluar didalam.

Ada berbagai cara sih biar foto terlihat bagus ketika foto itu dilihat orang lain. Diantaranya adalah cara dibawah ini:

Kalian dapat menggunakan berbagai macam filter yang ada di sosial media. Eh btw filter itu kalau dibahasanya anak mesin yang doyan motor, yang gak doyan cewe artinya saringan. Saringan itu apa ya, ya saringan deh saringan ampas kelapa gitu. Sekarang ini hampir semua sosial media memiliki filter bawaan yang dapat digunakan dengan langsung tanpa bantuan pihak ketiga. Misal kalian mau posting foto disalah satu sosial media dan sebut saja mawar namanya. Nah tinggal pilih tuh foto mana yang mau diposting. Nanti klik next next aja tuh ya, ketemu dah sama berbagai macam filter. Mulai dari normal sampai gak normal. Ada efek shepia, BW, BMW, eh mobil bego itu. Pokok banyak deh. Udah gitu bisa juga di tambahin stiker. Dari stiker love, kacamata, BH, eh bukan. Pokok gitu lah. Coba deh, bener kan?

Sampai-sampai nih ada filter foto yang paling uptodate yaitu snapchat. Ada efek anjing, bunga-bunga dikepala, julurin lidah yang bilamana kena gigi uang kembali. Tak jarang aplikasi ini saking uptodatenya itu biasanya kalau ada event gedhe gitu sering munculin efek yang terbaru. Misal saja pas ada final UCL, tahu kan ya UCL? Itu loh singkatan dari Uasu Con Tit….. ah bukan. UEFA CHAMPION LEAGUE. Anak bola pasti tahu, bola apa aja termasuk bola bekel dan bola matamu. Eak.

Nah efek foto nya UCL waktu itu yang kebetulan dalam laga final mempertemukan aku dan kamu dalam satu moment hingga kita jatuh cinta satu sama lain lalu pacaran dan akhirnya putus lagi lalu musuhan anjing-anjingan dll. Tsaahhh apalah ini.

Final mempertemukan Real Madrid dan Juventus. Jadi ada efek bendera sama muka di oret-oret gitu. kalau real madrid ya putih kebiruan. Sementara juventus putih keputihan. Ah bukan kehitaman kalau gak salah. Lupa-lupa inget dulu mantan sering keputihan. Plakkk..

Ya berharap nanti pas ada event “No Bra” bolehlah ada efek yang foto branya copot dengan sendirinya. Enghhhh…

Tapi ya aneh sih. Orang-orang kalau dikatain anjing suka marah-marah. Diberi bunga kematian salah. Nah ini giliran mereka pada make efek anjing dan bunga-bungah bangga banget diposting sana sini.
Padahal nih kalau gak salah, foto dengan menjulurkan lidah itu apa ya aku lupa, pokok intinya itu gak sopan dalam agama islam dan tidak diperbolehkan. Apalagi wanita. Kalau wanita dilihat sih masih mending ya. Nah giliran cowo yang julurin lidah, serius ngelihatnya pengen banget nyodorin pantat pas keluar tai. Jilat noh jilat taiku.



Ini secara tidak langsung berkaitan dengan tulisanku sebelumnya. Banyak sekali foto palsu disosial media karena efek filter yang terlalu berlebihan. Hingga tak jarang muka terlihat putih bersih bak pantat bayi. Kalau pantat kalian, aku yakin dah burikan.

Tapi efek filter ini cukup memudahkan bagi orang-orang yang saat foto gak sengaja nih kelihatan belahan dadanya. Tinggal tempel stiker, misal stiker melet keliatan lidah. Itu artinya dia kode ke kita buat jilatin. Engghh. Bukan bukan. Itu hanya pikirku saja. Tapi ya gunakan lah filter sesuai kebutuhan. Misal punya kulit hitam ya diterangin, lampunya dinyalain. Kalau keputihan ya tinggal kasih obat aja beli di apotek bilang ke apotekernya “Mbak beli obat keputihan”. Kelar.



Jadi jangan gampang tertipu dengan foto. Foto palsu adalah tindak kejahatan penipuan yang sampai detik ini masih dilegalkan oleh negara. Itu terbukti dari berbagai macam filter-filter atau saringan yang terbaru. Ada yang jadi kurus ada juga yang jadi gemuk. Banyaklah pokoknya. Yang penting berhati-hatilah jika kenal orang hanya melalui foto. Jangan terlalu memiliki ekspetasi tinggi dan berlebih. Nanti kecewa :v

Wednesday, 15 March 2017

Kenalan Lalu Lupakan

Malang, mungkin kita akan berjumpa lagi bulan depan. Sebenarnya aku sudah menulis tentang perpisahan ini. Tapi aku masih segan untuk mempost. Ah sudahlah… aku memang tidak gampang untuk menuliskan kata perpisahan. Karena aku membenci sebuah perpisahan karena perpisahan hanya akan meninggalkan sebuah kenangan. Entah itu dilupakan atau terlupakan, hanya dua itu. Bukan, ini bukan cinta. Ini hanya sebuah peprisahan.

Oh ya aku lapar, jadi aku makan ini sambil nulis sari roti. Eh kebalik kan jadinya, coba benarkan. Aku sedang memegang roti yang tak kalah empuk dari anu. Isi sendiri…

Dijaman yang modern dimana semua serba canggih. Dari yang tendangan jarak jauh, hubungan jarak jauh bahkan ciuman jarak jauh. Tentunya untuk menemukan seorang kenalan baru itu hal yang mudah. Ditambah sekarang ini banyak sekali sosial media yang memungkinkan kita untuk bisa berkenalan dengan mudah dengan orang yang sama sekali belum pernah kita kenal. Bahkan kita bisa mengenal orang yang ada dinegara lain, hingga dunia lain.



Di tulisanku yang dulu-dulu pernah aku bahas mengenai beberapa aplikasi yang memungkinkan kita untuk dapat menemukan seseorang kenalan. Bentar aku cariin nanti linknya apaan. Munkgin bisa dijadikan refrensi buat kalian yang menjadi jomblo sejak jaman bahula. Siapa tahu jodohmu dipertemukan dari salah satu sosial media itu. Dan itu juga berkat aku. Kan aku jadi dapat pahala. Tapi dosa buat aku kalau sampe kalian pacaran gegara sosial media terus pacarnnya kalian gak sehat sampai hamil diluar nikah. Ini gawat. Karena hamil diluar nikah itu bahaya. Yang wajar adalah hamil didalam perut. Kalau diluar nikah, ini gatau deh aku bagian tubuh yang mana. Apa dikepala muncul benjolan. Atau di tengah payudara si cewe muncul benjolan, jadi ada tiga tetek, kurang tiga lagi dah mirip tetek kucing. Eh tapi kucing teteknya berapa ya. Aku lupa kemarin enggak ngitung pas aku nenen. Ah jadi sebut tetek kan akunya. Oke skip…



Ada kelemahan yang ditimbulkan dari aplikasi pencari jodoh ini. Apa aja sih?
  1. Munculnya akun fake. Dengan foto yang bukan miliknya asli, atau dapat dikatakan semua palsu. Foto boleh nyomot di google atau bahkan nyomot punya orang lain.
  2. Munculnya foto palsu. Kali ini adalah foto yang tidak sesuai dengan kondisi sebenarnya. Mungkin saja foto dengan filter 360, snapchat atau bahkan pakek teknik dewa Photoshop. Ini menyebalkan.
  3. Kepalsuan data diri. Kita gak tahu data diri yang dia masukan itu benar atau tidak. Misal saja umur. Ditulis di bio nya umur 20 ternyata 45 tahun. Serius aku jadi ingat tahun kemerdekaan Indonesia.
  4. Kecenderungan untuk terjadi penurunan rasa percaya diri. Dimana kalian akan menjadi pengecut dengan tidak berani berkenalan secara langsung. Kalau hanya lewat chat mah anak SD juga bisa. Masa sih kalah sama anak SD yang nembak temennya sendiri dikelas. Udah sayang-sayangan malah. Saling takut kehilangan satu sama lain. Padahal mah lepas pempes baru beberapa tahun. Masa udah belajar makek kondom. Ahh jaman sekarang… anak kecil dulu jamanku masih kecil emang, beda kalau sekarang anak kecil udah gedhe-gedhe. Entah tuh bisa bagaimana ceritanya.

Disini aku gak mau cerita tentang kelemahan dan kelebihan. Cuma mau berbagi bagaimana sih caranya mengatasi berkenalan dengan orang baru melalui sosial media lalu mengajak ketemu dan ternyata tidak sesuai dengan apa yang kita harapkan dengan tidak membuat sakit hati atau kesan kita tidak menyukainya secara langsung.

Ada beberapa pengalam teman-temanku dan termasuk ada juga aku. Aku gak mau menunjukan mana yang aku dan mana yang temanku. Ini aku buat ceritanya menjadi aku semua.

Memang kadang setelah lama chat di sosial media, kemduian merasa cocok lalu mengajaknya untuk meet up (ketemu diatas) yang penting gak diatas ranjang. Tapi kalau mau ya okelah gpp. Enggghhh..

Ketika kita merasakan jika orang ini sesuai dengan apa yang kita inginkan lalu kemudian bertemu. Maka kita kesan pertama adalah melihat kondisi fisiknya, sesuai gak sih apa yang ada di foto. Misal tinggi badan, bentuk wajah yang kotak, ukurannya 34C atau mungkin B.

Jika tidak sesuai maka kita pastinya akan ilfeel kan ya. Merasa ditipu dan dibohongi selama ini. Masih mending kalau ketipu masih dengan jenis kelamin yang berbeda. Riskan rasanya kalau ketipu jenis kelamin yang sejenis.

Lalu bagaimana cara mengetahui dia sejenis atau enggaknya Rul?
Pertanyaan bagus dan tepat kamu bertanya dengan siapa. Ini aku jawab aku sebagai laki-laki ya.
Caranya gampang. Coba liat ada gak teteknya. Kalau ada berarti dia cewe, nah tapi belum tentu juga itu asli kan. Coba dipegang deh siapa tau isinya koran di untel-untel. Kalau isinya koran yang berarti cewe jadi-jadian. Nah kalau isinya asli kenyel-kenyel gitu berarti rejeki kalian udah berhasil megang.

Eh kok tau Rul kalau kenyel-kenyel?
Iya aku kan pernah nenen emak gue sendiri bego. Jangan keburu nethink gitu lah ya. Gak boleh.
Cara kedua sih kalau kalian tidak memungkinkan untuk memegang teteknya. Coba deh dibuka isi roknya. Ada lobangnya gak. Kalau gak ada ya resiko kalian bakal pedang-pedangan hahahhaa. Oke cukup ini jorok.

Aku akan bahas yang benar. Cara diatas jangan ditiru. Hanya untuk kalangan sendiri. Tidak untuk umum. Kalau mau bayar sama aku.
  1. Pura-pura ada teman datang kerumah
    Cara ini cukup ampuh untuk dilakukan. Ketika kalian sudah berhasil bertemu lantas enggan rasanya untuk langsung mengatakan kalian ingin menyudahi pertemuan ini bilang aja kalau ada teman datang ke rumah. Tapi jangan dilakukan ketika kalian pertama bertemu. Coba deh ajak muter-muter dulu. Ditengah jalan kalian belaga gitu buka handphone terus bilang kalau ada orang yang datang kerumah nyariin kalian. Gak mungkin kan kenalanmu itu nolak. Kalau nolak berarti dia ngebet sama kalian. Mungkin pengen dibelai dulu baru dipulangkan. Kalau iya, sempatkanlah dibelai sebentar lalu antarkan pulang. Enggghhh…

    Hasil gambar untuk teman ke rumah
    google
  2. Pura-pura gak kenal lewat didepannya.
    Ini cara yang agak konyol, jangan typo ya nulis konyolnya. Nanti gak dapat sepedah dari pak jokowi loh ya.
    Cara yang cukup menyebalkan. Dimana kalian menyuruh kenalan kalian untuk menunggu didepan jalan atau depan mana lah terserah. Yang jelas itu bisa kalian lakukan untuk melihat seperti apa sih kenalanamu itu. Nah kalau kenalanmu didepan nunggu kalian tentunya dari jauh kalian sudah dapat melihat bentuk rupa, tinggi dan seberapa besar. Kalau tidak sesuai yaudah kalian lewat aja didepannya sambil dada dadain tangan kalian. Mungkin kalian akan ditimpuk sempak bekas banci. Lalu kalian pergi dan selesai sudah perkenalan kalian.

    sorry gak kenal - SORRY GAK KENAL Misc
    google
  3. Keabisan ide, abis jalan langsung pulang langsung seketika amnesia.
    Ini dapat kalian lakukan dengan terpaksa. Harus jalan dengan orang yang sebenarnya males banget dan enggan rasanya untuk jalan bareng. Salah satu pengalaman temanku. Kebetulan dia sedang bokek, tapi dia terus terang dengan kenalannya. Ketika itu dia mengajak kenalannya untuk nonton. Yaudah akhirnya mereka pun janjian untuk bertemu di kos kenalannya itu.
    Mau ditinggal juga kasihan, dia sudah keluar dan sudah nyamperin. Dan akhirnya terpaksa jalan untuk nonton film bersama. Dasarnya memang sudah tidak bergairah ya jadinya badmood.

    Hasil gambar untuk penyakit amnesia
    google
    Nah ada kejadian yang absurd.
    Pas nonton temenku bilang gini

    “pakek uangmu dulu ya nanti aku ganti”
    “aku bawa uang pas ini jawab si cewe"

    Yaudah akhirnya si cowo yang pesen tiket terus beli. Eh si cewe nyamperin disampingnya sambil ngeluarin duit. Mending nih misal duitnya 10rebu sama 20rebu. Nah ini gak, ada seribu duaribuannya. Udah gitu dikeluarin didepan pas pesen tiket. Eh sumpah itu memalukan. Kenapa enggak ntar aja sih bego kasih uangnya. Untungnya sih saat itu mereka orang terakhir yang memesan tiket. Asli gokil.
    Endingnya pulang terus pura-pura gak pernah kenal. 
Jadi gitu deh, makanya aku kok agak malas ya make aplikasi gituan. Ya mungkin sesekalinya ketemu orang yang benar-benar cocok. Tapi aku rasa banyak enggaknya deh. Mending ketemu langsung kenalan langsung. Itu lebih enak. Karena tidak ada kesan kita membayangkan seseorang seperti ini dan itu. Alhasil jika tidak sesuai dengan bayangan kita maka terjadi lah tiga kejadian diatas.

Yawes gitu aja.
Sekarang ini aku single, bukan jomblo. Karena aku single pilihan, dimana aku memiliki pilihan tapi untuk saat ini aku adalah orang yang benar-benar selektif. Perlu seleksi tahap 1, 2 dan 3 untuk dapat memperkuat timnas di seagames duarebu berapa ya enaknya. Ah entahlah…

Udah ya. Tolong yang gak jelas dari ketiga trik diatas dapat ditanyakan secara langsung ke aku. Nanti akan aku sambungkan dengan narasumber yang terkait. Dahhh ~